Official POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post] - part 2

mod note : lanjutan dari thread sebelumnya
http://idws.in/90
==============================

Cinta Menurut Pandangan Para Ahli

AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...

AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.

AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).

AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.

 

Page One

=============================================
3 lelaki setengah baya sedang asyik ngobrol tentang profesinya.

Orang 1 : "Hari ini kerjaku sangat menyenangkan, banyak sekali wanita-wanita cantik yang datang ke toko saya untuk berbelanja ."

Orang 2 : "Saya juga mengalami hal yang luar biasa, yang datang ke tempat kerja saya rata-rata selebritis kelas atas."

Orang 1 : "Wah, hebat ya."

Orang 3 : "Ah, apanya yang hebat? Tempat kerja saya malah banyak orang telanjang."

Orang 1 : "Lho kenapa bisa begitu?"

Orang 3 : " Ya jelas lah, saya kan kerja di Kamar Mayat !"

 

Apa Yang Terdapat Dibalik Rok Mini?

Dalam perbincangan seputar musik di 4mata, pembicaraan melebar ke musik rock. Apa yang sebenarnya di balik musik rock yang banyak disukai, apa juga yang ada di balik musik dangdut yang semakin meluas sampai ke negeri jiran.
Lucunya pembicaraan dari musik rock berganti ke rok mini dan taman mini. Apa yang ada di taman mini ? Jawabannya tentu saja seperti halnya taman, ada kebun, pohon, rumput-rumput, dsb.
Dibalik musik dangdut jelas yang paling menarik adalah nada dan goyangannya.
Lantas apa yang terdapat di balik rok mini ?
Taman mini !! haha..

 

Kenapa juga kudu dijawab, mbaaak?

Cowok: “Mbak, mbak. Abis latihan Karate ya?”
Cewek: “Nggak...” (muka heran)
Cowok: “Oooo, latihan Taekwondo ya?”
Cewek: “Nggak.”
Cowok: “Pencak silat kali?”
Cewek: “Nggak, kenapa sih mas nanyanya aneh banget?”
Cowok: “Abis mbak pake baju training gitu...”
Cewek: “Saya abis aerobik!”
Cowok: “Oooo, bukan abis latihan beladiri ya?”
Cewek: “Bukan...”
Cowok: “Bisa bela diri gak, Mbak?”
Cewek: “Nggak...”
Cowok: “Bisa digodain dong...”

Mikrolet M20 Jagakarsa, didengar oleh pegawai yang menyesal tidak membawa pulpen buat mencatat rayuan maut

 

Testing Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

 

Mengidap Penyakit Kanker

Orang yang sudah tua mengunjungi dokter dan setelah pemeriksaan menyeluruh, dokter mengatakan kepadanya,

"Aku punya berita baik dan berita buruk, apa yang ingin Anda dengar terlebih dahulu?"

Pasien: "Beri aku berita buruk terlebih dahulu."

Dokter: "Anda memiliki kanker, saya memperkirakan bahwa Anda memiliki umur sekitar dua tahun lagi."

Pasien: "Itu mengerikan! Dalam dua tahun, hidup saya akan berakhir! Apa jenis berita baik yang bisa Anda katakan padaku, setelah ini?"

Dokter: "Anda juga mengidap Alzheimer. Sekitar tiga bulan lagi Anda akan melupakan semua yang saya katakan."

 

Telepon Tanya Tarif Pasang Iklan

Telepon berdering di kantor penerbitan sebuah koran dan langsung diangkat oleh sekretaris.
"Haloo...Selamat siang. Mau bicara dengan siapa?" tanyanya.

Terdengar jawaban seorang pria dari seberang sana.
"Saya mau bicara dengan Kepala bagian Iklan."
"Beliau sedang keluar. Apakah Anda ada urusan soal iklan?"
"Ya, benar. Saya mau pasang iklan, bisakah Nona melayani saya?"
"Bisa saja, asal Anda memberitahu, berapa besar dan panjangnya, baru bisa saya masukkan..."

"Oke, tapi saya ingin tahu berapa harganya?" Jawab org tersebut.
"Kalo Anda memasukkan cuma sekali, harganya lebih mahal. Tapi kalo berulang-ulang, bisa lebih murah." kata sekretaris.

"Baiklah, saya pikir-pikir dulu. Terima kasih...!"

 

Apakah ada pertanyaan?

Setelah menjelaskan pelajaran sejarah kepada para muridnya, ibu guru memberikan kesempatan kepada para murid untuk bertanya.

Guru : Sejauh ini ada pertanyaan?
Murid : (Mengacungkan tangan)
Guru : Ya, silakan!
Murid : Bu, bolehkah saya bertanya?
Guru : Tentu, apa yang ingin kamu tanyakan?
Murid : (Diam)

Ibu guru menjadi bingung mengapa muridnya diam dan belum juga bertanya.

Guru : Apa pertanyaan kamu?
Murid : Saya sudah bertanya tadi, Bolehkah saya bertanya? Dan ibu juga sudah menjawabnya.

 

GAK NALAR

Kisahnya ada 2 orang pencuri mereka mencuri di sebuah hotel, mereka mencuri di lantai 13.

Mereka mendengar Suara sirine polisi

Pencuri 1 : ada polisi tuh ayo kita kabur, lompat sono dari jendela daripada kita ketangkep...
Pencuri 2 : lompat??? kita ada di lantai 13 tau !
Pencuri 1 : elu percaya kalo 13 itu angka sial?? udahlah kita ga sempet ngurusin hal takhayul keq gitu mendingan slametin diri Lompat sono !!
Pencuri 2 : #%$@%@^%$^

 

Penularan Penyakit Sipilis atau Raja Singa

Seorang pemuda menelepon ibunya,

Anak: "Ibu aku kena sipilis!"
Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..."
Anak: "Mengapa, Bu?"
Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh desa akan terkena! Jadi, ibu sangat berharap kamu tidak pulang untuk menyelamatkan desa kita!"

 

Who is more important

my friend pray "God, please bring Steve Jobs back, in exchange we will send you Justin Bieber"

 

Istilah KB Belum Tentu Keluarga Berencana

Boleh dong sedikit bilang istilah alat kontrasepsi/K.B, tapi yakinlah bukan buat mengajari free ***. Dan dijamin 100% tidak P*rn* dan jauh dari istilah pornografi. Coba dengarkan :

1. Kawin sudah lima tahun,belum punya anak: Kurang Bisa
2. Kawin sudah 5 tahun,punya anak 1 doang : Kurang Bergairah
3. Kawin sudah 5 tahun,lalu punya 3 anak : Kumpul Bocah
4. Kalo 5 tahun pacaran belum kawin juga : Kagak Berani
5. Kalo pacaran lalu melendung kecelakaan : Keburu Bunting
6. Kalo kagak punya pacar atau calon bini : Kayaknya Bencong

 

VAMPIR BEGO

Alkisah ada 3 Vampir yg sedang bersaing di pinggir desa. Mereka bertaruh kalau salah 1 dari mereka adalah terbaik....

Vampir 1 : Gw bisa membunuh 1000 orang dalam waktu 10 menit. Tunggu y disini "Wuzzzzzzz " sepuluh menit berikut dia kembali dengan mulut berlumuran darah. Lo liad desa disana??? gw udah habisi 'teriaknya bangga'
vampir 2 : Ah elu liad gw y..."Wuuuzzzz " dalam 5 menit Vampir 2 kembali dengan mulut berlumuran darah "Lo liad di desa sono ga??, 2000 penduduknya udah gw habisi.

Merasa tersaingi Vampir 3 Sewot

Vampir 3 : Ya elah lo pada masih cupuu... tunggu gw y "Wuuzzzzzzz " dalam 5 detik dia kembali dengan mulut berlumuran darah........."Teman-temannya melihat dengan hati gusar" Lo berdua liad tiang gede disitu?? "sambil menunjuk-nunjuk" kedua Vampir "Liad" Sial Gw ga Liad....

 

Vera sedang sekarat menunggu ajalnya datang. Ia dipangku oleh suaminya
Budi yang berlinang air mata, kemudian Si Vera berbisik.. dengan suara yang
lemah, "Mas Budiku sayang.." Dipotong oleh Budi,"Ssshttt... udah Ver,
jangan terlalu banyak bicara."
"....Masss," sambung Vera dengan nada kesakitan memaksa untuk bicara.
"...Aku mau bicara Mas... aku ingin memberi pengakuan.."
Sambil menghapus air mata istrinya si Budi berkata, "Nggak ada yang harus
kamu beri pengakuan...sudahlah istirahat."
"Nggak...nggak...nggak... pokoknya Vera harus ngomong sama Mas sekarang
biar Vera tenang nanti.... Mas aku tuh pernah tidur sama adikmu, sahabatmu,
dan juga ayahmu ..hhhgggh...," ucap Vera dengan nada lemas.
Terus si Budi bilang, "Udah Ver.. jangan paksa berbicara terus,...
aku sudah tahu semuanya itu... Memang kamu pikir aku ngeracunin
kamu karena apa..?"

 

TIGA

Ada seorang ambon, dia memiliki kelainan yaitu dia mempunyai 3 Buah biji jakar dan dia senang memamerkannya kepada orang lain.

Ambon bertemu dengan orang Batak : Opung-opung kalau kita berkumpul berarti "biji" kita ada 5.
Orang Batak : Wah, Hebat kali kau. Berarti biji kau ada 3.
Ambon bertemu dengan orang Jawa : Mas-mas kalau kita berkumpul berarti "biji" kita ada 5.
Orang Jawa : Wah sampean mantep sekali berarti biji sampean ada 3.
Lalu orang Ambon bertemu dengan orang Arab : Wan-wan kalau kita berkumpul berarti biji kita ada 5, dengan bangganya dia berkata demikian.
Orang Arab : Waduh kasihan sekali ente, "sambil memegang pundak orang Ambon" Berarti biji ente cuma ada 1.

 

Diselamatkan Oleh Ikan

"Pada suatu waktu aku pernah sekarat," kata Nasruddin, "Kemudian ada ikan yang datang menyelamatkan hidupku."

"Bagaimana caranya? Tolong katakan padaku?" tanya pendengar penasaran.

"Aku sedang sekarat karena kelaparan. Ada sungai di dekatku. Aku menangkap ikan itu dan memakannya. Ikan itu menyelamatkan hidupku."

 

Alkisah "Ayam dan Sapi"

Ayam : Sapi, aku benci banget sama Manusia!
Sapi : Emang kenapa yam?
Ayam : Masak aku makan beras sedikit aja sudah ditendang, diusir, dan dipukul, padahal mereka makan Telur dan dagingku setiap hari
Sapi : Emang kamu aja yang benci, aku juga sama...
Ayam : Emang kenapa..
Sapi : Bayangin,,, Kamua tau kan tiap hari SUSUku dipencet2, diremes2, dielus2, tapi g pernah aku dinikahin.... Sakiiiiiiiiiiiiiiiiit hatiku yam... Emang aku ini dikira Jablay apa...!!!

 

Cari Makan Sendiri

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".

Peternak "Oh saya beri makan rumput-rumput saja",

"Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .

Si peternak menjawab "Saya beri makan keju, hamburger, & susu"

"Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.

Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab,

"Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana...!".

 

Waktu aku makan Indomie, Indomienya tuh rasanya nendang banget.... Pas aku tendang balik, eh tumpah deh Indomienya...

Masak lagi deh akhirnya...